Student o ångest

Jävlar det var längesen jag skrev här... Jaja, är väl för att jag inte har så mycket att säga, vet inte om någon läser (iaf inga kommentarer) men skulle nån jag känna men inte tycka om göra det så vill jag inte vara personlig längre. Därav raderandet av massa inlägg.

Har tagit studenten iaf, underbar dag, medans kvällen gick åt helvete. Jag hade världens ångest o började böla. blev ledsen för att klasskompisarna bara gick ifrån mig hela tiden, o fick inte plats o vara med dom. Tjejen som hade fixat biljett för mig åt min kompis hade den plötsligt inte, så kompisen fick åka hem igen. Japp, så jag mådde piss, söp lite till o åkte hem o sov. Så den kvällen vill jag bara glömma. Dessutom kom bara två av alla vänner jag bjöd till mitt kalas... Borde ju vara van, men.. Iaf.

Jag är jättetrött, har bajsont o är uttråkad. Kul. Har levt på kakor o tårtor o skitmat i flera veckor nu säkert, o vi har alltid massa sånt hemma så orkar inte bry mig. Bra.. Nej.
Hejdå /Bambi

Puss?

Jaha ja, så man skrev visst här inatt iaf då. Jaja, jag ska iaf radera massa gamla inlägg i hopp om att folk som vet vem jag är men jag inte kallar vänner ska läsa. Det vill vi inte, nej, alldeles för utlämnande.

Igårhade vi grillfest hos brorsan, trevligt, jao. Söp som ett as som vanligt, o idag mår jag som jag förtjänar. Hade ju kul o så, men fick reda på en massa jävla skit jag inte vill veta, o det känns förjävligt. Jaja, är väl så det är..

Fick en flashback förrut o jag är helt säker på att nån fick en puss på munnen igår. Frågan är bara vem? Hm... Pussade tydligen de flesta, men på kinden då. Men för någon dög inte det, o han fick på munnen. Men vette fan vem... Damn störande.

Kom massa fjortisar igår oxå, men fick stå ut. Men dom har sett min bildagbok o detta gillar jag inte alls. Därför ska jag radera min bloggadress därifrån o lite här oxå.


Imorn ska jag iaf ta massa prover igen för den nya utredningen, sen till psykologen o sen magnetröntgen. Så är det. Längtar tills morgondagen så jag kan få slippa baksmällan.


Nej, nu ska jag radera massa minnen. Bye.

Jaha, då var man tillbaka igen. Full som ett jävla svin är jag, o koncentrerar mig som en sate för att skriva så förståelsigt som möjligt, men det går inte sådär jättebra, nej... :( Iaf. Ja. Skulle skriva något vettigt nu, men det försvann totalt, ja! Självklart. Vi skyller på alkoholen, jaa... ! ;)

Äh, har inget att säga

Jobb

Skippar balen, alldeles för dyrt o tajt om tid... :( Fan då... Ville ju så gärna gå!
Fick skorna från ellos idag, jättefins, men får så ont av att dom är så höga. :( Så väntar på de från halens kommer så att jag kan bestämma mig.

Var på arbetsintervju imorse, börjar på tisdag som bredvidgång. Woho för mig!
Det du! ;)

Har ätit bra idag med, men är fortfarande jättesugen på mat, att äta överhuvudtaget. :(

Måste försöka hinna med att komma ikapp med det sista i skolan nu oxå, faan...

Jaja, ska kolla det sista av Greys anatomy nu, sen tvätta piercingen o ansiktet o försöka sova. Tog medsen lite försent dock.. :(

Nehe, nu tog programmet slut. Bajs.

Piercad

Har bajs värk som vanligt, men piercat öronen idag. Gick bra, hoppas bara att det funkar den här gången o inte läker ut. Tredje gången gillt? Hade ju såå gärna velat pierca kidnerna eller medusa, men det är dom där jävla ärren.. Fan oxå att det ska bli märken efteråt! ><



Menmen, så är det iaf. Funkar det så blir jag väldigt glad, jag som älskar accesoarer! O då vet jag iaf att jag kan ha chans att lyckas med andra piercingar, gillar ju även tragus o conch.



Ätit bra igår o hyfsat idag, men jävla sugen på att äta hela tiden. Idag kan jag nog hålla mig iaf. Ledig imorn så ska tvätta, städa o fixa här hemma. Även laga massa mat för veckan o försöka plugga lite. Tänkte gå till VC o ta massa prover oxå, ska ju göra en ny utredning för kroppen. O magnetröntgen för benet är nästa vecka, YES!



Beställt massa skor från Ellos o Halens, hoppas jag hittar nåt. O hoppas att klänningen jag vill ha blir bra o FINNS KVAR när studiebidraget kommer!

Visade sig nu att det finns balbiljetter, o vill ju självklart gå men nu hade jag ställt mig in lite på att inte gå. Jag har ju trots allt inte råd... O att lyckas hitta salong med rimligt pris o TID för sminkning o hår SAMMA dag? Tjena!



Jaja, får väl se...

Id-brickor

Aaaah, jag blir helt galen! Jag kommer ihåg att nån gång förra året var inne på nån sida som tillverkade Id-brickor till barn, med adress, namn o nummer o så. Men det går bara inte o hitta den! Har sökt som en galning, o det enda jag får upp är massa olika namnbrickor o så, men vill ha med adress o nummer oxå! Kunde kanske skrivit egen text, men det stör mig att jag inte kommer ihåg sidan.. Fan! Brorsans tjej fyller ås om några dagar, om jag inte minns fel, o jag hade velat köpa sånna till henne.. Damn!

Tillbaka

Shit, allt går verkligen åt helvete om jag inte tar min mediciner... Fy fan.
Nu är allt som vanligt igen. Tack o lov.

Skulle vara sminkmodell idag på Make Up studion, o sen tänkte jag titta lite på studentkläder o present o så. Men dum fan som jag var så följde jag med S o brorsans tjej igår o gick spåret med hundarna. Det får jag betala för idag, kan jag lova. O nej, det är ingen träningsvärk, tro mig, jag vet skillnaden. Nej, låret, höften o knät mår inge bra idag. Fan... Ville ju titta på kläder, Behöver köpa present o balklänning ska vi inte ens prata om!

Svensk tv får vi inte in på tv:n i storarummet heller, har ingen aptit o orkar inte duscha o klä på mig o så för att gå upp till S. Fuck.

mår fortfarande skit, känner hur allt börjar komma tillbaks. alla mina farhågor om det förflutna börjar slå in. orkar fan inte, pallar inte ens skriva här

God forgives, I don't

Konstigt. Har vart en okej dag, igår vart det bra o i förrgår med. Tillochmed letat fram glad musik på mp3:n i taxin o drömt om studenten. Men jag känner mig inte.. Jag vet inte, det känns inte bra. O jag är så jävla rädd, jag orkar inte, vill inte. Är så trött, så jävla trött... Förstår helt enkelt inte.

Fan. Vill inte ner igen, vill inte krasha. Det gör så ont, nej vågar inte ens tänka på det. Det låter fel att säga att jag är rädd att gå ner mig, för det för det får det att låta som att jag mår bra. Och det gör jag inte. Jag är långt ifrån frisk, o jag hatar det. Jag avskyr det nåt otroligt.

Men jag fattar inte, det verkar gå bättre titt som tätt men även under stunden där man verkar må bra så får jag sånna känslor.. Känslor som påminner om hur det var, o det är inget jag vill minnas. Känslor som inte ska komma under dom stunderna, dom lyckliga stunderna men som får mig att vilja skära upp halspulsådern. Fan..

Jag gillar det inte.



I'm not Jesus, I will not forgive!


Ps. Jätteledsen H, o M du med, för att fylle sms o samtal. Jag SKA verkligen skärpa o sluta med det! Ds.

Se på fan!

Det gjorde det visst. Idag har jag faktiskt vart jätteduktig, S drog upp mig ur sängen kl 9 imorse, o vart uppe sen dess trots att jag inte skulle til skolan förrän 12. Innan det gick jag med bort till affären, efter skolan var jag o handlade o nu har jag precis vart med bort till pizzerian för S var hungrig. Hurtig, ja! Ätit bra har jag gjort dessutom.

I skolan fuskade jag lite o använde en text jag redan skrivit innan, men det behöver inte dom veta. Inte riktigt fuck egentligen heller eftersom det var själva texten jag fuskade med o det var ju en uppgift i engelska C:n. Tyvärr så verkar inte det ha sparats så det känns ju sådäär...

I helgen var jag hos N som jag så sällan träffar, hade megamys o drack som ett as. Baksmällan får man ta, det försvann ju ändå en halv liter vodka. På bara mig.. Höhö!

Ja, vad jag säga mer? Skrev igår, men det funkade inte o spara. Imorn är jag ledig, men ska försöka vara duktig o gå upp o vara social ändå.
Blivit bjuden på J:s student, ska bli kul. Även R:s, om det inte är dagen innan min då. Flak verkar ordna sig, och om jag lyckas hitta en klänning så kan jag tydligen gå på nån av två kompisars bal. Yey! :) Nu vill jag bara gå ur skolan, gå till soc o ta den jävla intensivkursen så man får körkortet. Längtaaar...


Menmen, det var väl allt... Saknar Wapiti så jag tror jag dör, men.. Det är väl så det är!
Bye/ Bambi

Let's see...

Funkar det att skriva den här gången?

0 kommentarer

Oj, nu var det visst flera dagar sen jag skrev här. Ajaj!
Ligger i sängen o glor på Tv som vanligt, är helt slut. Men igår var jag i skolan! Hade bara en lektion, men ändå. Sen var jag hemma två timmar o satt o sola med S, efter det ner till psykologen. O sen drog vi iväg till sjön med brorsans sambo o hunden. Jättemysigt. :)

Skulle till skolan idag, men, nej usch.. Ville sova. S ringde o ville väl komma hit, men det orkade jag inte så hon åkte till sin mamma. Tänkte att jag skulle lägga mig i solen o slappa, men så varmt är det inte så nu ligger jag här uttråkad framför Tvn. Igen.


Jaja, så intressant är jag, ja. Woho..
Äh, hejdå.

Pangfylla

Jag är värdelös på att skriva här jag vet, får väl försöka skärpa mig. Inte för att jag får kommentarer, eller att nån ens verkar läsa, men iaf.

Idag grillade jag med brorsan o lite folk uppe vid sjön, sen åkte vi till ett par av dom o spelade Nintendo 8-bit. Det du. O dom bor i samma lägenhet som jag gjorde tills jag var fem!? :O Tänka sig.

Igår var jag med bästa vännen o tog ett par öl, åkte vidare tillsammans till en kompis men vännen åkte snart hem. Jag blev kvar o totalglömde att jag hade tagit mina mediciner, smått onykter men helt okej. Tar sen en Mintu o det smäller till ordentligt! Deckar på badrumsgolvet, kunde knappt gå, började spy o somnade över toastolen. Orkade inte åka hem, sov på soffan o vaknade imorse av att han skulle till jobbet o jag minns knappt nånting. Inte bra. Pinsamt, ja. Hade sen bara ätit 3 måltidsersättningar på det oxå. Grattis...

Men ja, vad ska man skriva? Har som vanligt inget vettigt att säga. Tänkte dricka mer idag, men spriten räckte bara till en väldigt stor grogg. Men har inte tagit mina meds, hoppas att jag får sova idag. *Hoppashoppas*

Har blivit helt käär i kindpercings, o vill verkligen ha! Men kan inte ens ha hål i öronen.. :( Det har iofs varit med pistol, så ska prova att pierca nån dag o se om det funkar bättre. Isf så kanske det blir mer, trots ärren. Yey!

Låg

O vad ska man skriva idag då? Det står still i huvudet, o jag känner mig väldigt låg. Imorn är det ska skola, o möten o jag är helt slut. Den nya psyktanten vill göra en ny fysikutredning, så blir väl hela fadderullan om igen då. Börjar missytänka att jag kanske behöver börja med Lyrican igen, men jag känner mig inge pepp. Känner mig helt håglös, jag lyckas aldrig går ner i vikt. Slutar ju aldrig äta... Har bara ingen lust mer, jag har inte det.

Jag vill inte mer.

Suicidal freakin' tendencies

Hej hopgummisnopp, jag är hemma igen o mår allmänt skumt. Blev bara ett par öl, o längtar efter mycket mer -samtidigt som jag vill spy på bara tanken. Blev lite Lasse Stefanz ikväll, men goa människor, trevligt antar jag, men hade ändå inget vidare kul. Varför vet jag inte, o önskar mycket bättre. Har inte så mycket att säga nu antar jag, vill så mycket med får inte göra ett skit.

Jaja, ska väl inte älta för mycket ikväll, har tagit mina meds o har jag tur så får jag sova några timmar. (Kanske slipper madrömmarna inatt?) Om inte annat så hamnar jag väl här igen senare...


Byebye /Bambi

Skjut mig!

I'm strong on the surface, not all the way through!



Men kuuul, hemma idag igen... J o dom skulle ut idag sa dom igår, men som vanligt är det 20 o jag mår ju kasst så vågar inte chansa där inte.. Jag som var så glad som fyllde 18, tänkte att nu kunde jag äntligen börja följa med ut o förbättra mig sociala kompetens. Slippa hänga på o vara livrädd för att inte komma in, o sen blir stoppad o lägga massa onödiga pengar på buss. Fan då..

Andra är bara hemma o slappar, typ, o jag kan inte med o fråga om jag kan komma dit för jag känner mig på jävla obekväm o polacken som skulle hit nu vid nio kunde inte komma för att hennes föräldrar velar helt plötsligt.
Så nu ligger jag här på rummet ensam IGEN, hade väl funkat om det iaf vart nåt på tv! Men självklart inte, så får fan panik.

Vill göra nåt, träffa människor, vara social! Eller iaf försöka! Inte ligga här dag ut o dag in... Helvete då.



When my time comes, forget the wrong the I've done..

Reality

I met a girl who hated the world, she used her body to sell her soul
Everytime they'd break her and pay, tear out her heart and leave her in pain
I never found out how she survived all of the sadness she kept inside
I never found out how she could lie, with a smile on her face and the scratches she'd hide

Down on her knees she bled on the floor, this hopeless life she wanted no more
Dead in her mind and cold to the bone, she opened her eyes and saw she was alone
She never found out how much I tried, all of the sadness she kept made me blind
She never found out how much I cried, the rope so tight on the night that she died

You could love her if you paid, you could have her everyday
You could love her if you prayed, you could have her every way

I never found out how she survived, a life lived in lies is a life of denial
I never found out how she could lie, with a smile on her face and the darkness inside...

FEEEETTO

Nope, you guessed it, hemma idag igen.. Men kom iväg till psykologen idag iaf. Hon började prata om att ha ett möte med vuxenpsyk för att se om dom kan hjälpa mig på nåt sätt, och att kanske göra lite utredningar på mig. Woho... Nej.

Men har iaf vart med S ett par timmar, hon har flyttat till sin farsan nu. Gött!

Satt o räknade ut på ett ungefär hur mycket kcal jag får i mig på en dag, försöker ju desperat gå ner i vikt. Räknade inte med pålägg (även om jag bara äter magert), själva maten i måltiderna o frukt så kom jag upp i över 1500. Med resten så blir det väl ungefär en 2000, inte konstigt att jag inte går ner! Men hur fan ska göra då? Tränar när jag orkar, men ingen att idé att säga att jag ska träna o lura mig själv när jag känner mig själv vet att det inte går.

Men jag kan inte äta mycket mindre?


Frukost -Två grova skivor bröd, med 10% ost, mager prickigkorv, skinka, ägg eller makrill. Ett glas lättnjölk eller lågkalorijuice.

Lunch -Halva tallriken grönsaker, 0,5 dl råris eller en liten potatis, 0,5-1 dl gryta/en halv bit kött/fisk etc.

Middag -Som lunchen.

Kvällsmat -Som frukosten.

Frukter under dagen (vanligtvis iaf) o helst inget annat om jag lyckas hålla mig.


Jag äter så regelbundet jag kan, hoppar inte över måltider, äter inte smör, grädde i mat o såser, inga dressingar, bara magra pålägg, inte vitt bröd, vit pasta, vitt ris, inget friterat eller panerat, inget stekt potatis o liknande fet mat, ingen läsk. Vad mer...? (Vet inte, kommer inte på nåt nu.)

Låter inte det bra? Kan väl inte äta mycket mindre?! =/ Jag fattar inte... :'(

All these secrets that I shouldn't tell...

Ingen skola idag heller, nej, för mycket alltihop. Fetångest sen igårkväll och jag vill inte mer. Jag blir kanske aldrig frisk ändå? Jag kanske aldrig blir med det här iaf? FAAN! Så jävla trött på skiten, och jag vill inte svika världen. Vill inte ha en till sjukhusrunda, det är det inte värt. Men jag vill inte dö heller, så långt har jag iaf kommit. (O jag tackar ännu en gång medicnerna.) Känns konstigt att inte ha en konstant dödslängtan, antar att det är lika konstigt som för friska att att föreställa sig att att alltid vilja dö? Jag vet inte... Åååh, villintevillintevillinte! Vill bara gå o bli stenhög just nu..

Jag som trodde det skulle bli bättre nu... Jag går till psykologen som mycket som jag orkar, trots att vi aldrig kommer fram till nåt speciellt, jag tar mina mediciner, jag äter, försöker träna när jag klarar, och försöker gå till skolan när jag psyket orkar. Vad mer kan jag göra? Jag FÖRSÖKER JU! Varför blir det aldrig bra?

M, tycker vi sticker till stugan snart..

Det ultimata för mig skulle vara om jag fick opererat foten så jag blir återställd, opererat ärren, blir av med övervikten (helst går ner så jag själv tycker att jag är smal) förminskat brösten, klara körkortet, sen bli frisk i huvudet, kunna plugga till allt jag nånsin velat, o få ett normalt jobb. Så jag kan må bra, leva livet, flytta hemifrån, klara mig själv o kanske en dag till o med hitta nån att bli kär i... Fy fan, alltså... Det hade vart perfekt. Då hade jag kunnat njuta av livet o göra allt jag nånsin drömt om. Jag vill bara få må bra..


These voices trapped inside my head Tell me to run before I'm dead!

Die motherfucker, die!

Är så jävla trött, men kan såklart inte sova.. Har ångest och så ont, men får väl försöka gå till skolan imorn. Är sötsugen och vill sååå gärna vara försvinna o bli bäng. Fuck..
Vet inte hur det kommer gå med den här bloggen, har inget intressant att skriva (kommer inte på nåt heller, antar att det så det blir när man inte klassas som svårt deprimerad längre) eller ja, det kanske jag gör, vad vet jag. Vem vet vem jag blir om jag lägger av med medsen, men vågar inte chansa.. Räcker med en, två dagar utan och jag blir sängliggandes.. O då menar jag inte sängliggandes så som jag brukar vara. Vet inte ens om jag kommer lägga ut bloggen nånstans, med risk att inte bli läst ändå.. Fy fan vad jag hatar ångest.

Menmen, life's a bitch I guess. Ska halvglo på Scrubs nu (fan, varför visas alla br program bara i repriser?) o se om jag lyckas somna innan gryning.
Hej mig!


Dear, dear diary, I wanna tell my secrets -'Cause you'r the only one that I know will keep them..

Hemma som vanligt..

Blev ingen skola idag heller, nej. Hade visserligen bara en lektion, och lång sovmorgon men det gick inte... Har verkligen försökt på textillektionerna, men det jag gör är antigen för lätt eller för avancerat och jag klarar inte mer press. Det går inte.
Menmen, nu sitter jag med datorn i knät framför tvn, i vardagsrummet, tro det eller ej, o har precis betalat lite räkningar. Woho... Fick iaf studiebidraget, så har några kronor på kontot nu.

Nu gäller det bara o hitta rätt prioriteringar. Jag vill gärna köpa brillorna jag provat, mer nya kläder (helst jeans, för det har jag inga men det är för dyrt) vill åka till Ikea o skaffa vanligt jävla TupperWeare så jag kan skaffa en egen kökshylla här hemma. Måste betala två klänningar jag köpte häromdagen från Haléns, o ja.. Vad det nåt mer tro? Jo, sen vill man ju såklart alltid spara lite så man har lite extra pengar o till körkortet givetvis. Kan ju inte med o be morsan om pengar till lektioner, men det gör så ont att veta att jag inte har körkort. Vet att jag inte är den enda, men det är sån jag är. Måste vara först o bäst på allt. Fy fan, alltså...

Hatar alla dessa skulder vi har, morsan får stänga affären för det går inte längre, o snart går vi väl i personlig konkurs eller nåt. Orkar inte se dom så stressade här hemma.. Ge mig pengar, eller iaf ett jobb så jag kan ta hand om mig själv! Så får morsan lite lättare iaf...



But its just like me not to understand...

Dear, dear diary

Så ja, nu ligger jag här i sängen igen o försöker samla ork till att försöka plugga lite. Så jävla menigslöst bara, har läst slut boken flera gånger men ingenting sätter sig ändå. Nej, jag har ingen riktig studieteknik, nej och? Vems fel är det då? Tack vetja till låg o mellanstadiet som inte hade resurser till oss överambitiösa och istället skickade ut oss för att mer eller mindre leka bort tiden. Tack! Högstadiet kom och mitt liv gick åt helvete.. Men men, shit happens, right?

Fick meddelande av Em förrut. Som vanligt i enstaka ord, hon mår inge bra alls. Vet att hon har o har haft et helvete, det har väl alla som nån gång varit inlagda, men vet bara inte hur jag kan stötta. Hon orkar inte berätta och sen hör jag inte av henne på veckor.. Har inte träffat henne sen Vänerviken, fick först kontakt med henne så sent för att par månader sen, så.
Z får jag inte tag på alls, men El har flyttat in på en skola för att läsa till präst och verkar må bättre.
Resten kommer jag knappt ihåg, jag var inte där så länge. Blev utskriven rätt snart, dom tyckte jag var för svår att hjälpa. Nej fy fan, säger jag bara. Jag har fortfarande mardrömmar om det stället.
Kanske checkar in senare igen. Bye /Bambi


Lying awake, watching the sunlight
How the birds will sing as I count the rings around my eyes
Constantly pushing the world I know aside
-I don't even feel the pain, I don't even want to try...

It's alive!

Jaha... Då var man här igen, då. Ett nytt försök i att börja blogga, vet inte hur många gånger jag skapat en förrut. Förrut skrev jag som en dåre i dagböcker online, åren precis innan bloggexplosionen bröt ut. Då hade jag inga problem med att skriva alls, så vitt jag minns. Sen slutade jag med skrivandet, och alla började blogga. -Men det kan ju jag göra! Tänker jag. Om och om igen skapar jag en, planerar att skriva massa skit, men kommer inte på nånting överhuvudtaget. Får se hur det går den här gången då!

Tänkte att det här kunde bli som en förlängning till BDB, fast kanske mer personlig. Kanske kan skriva mer i klartext här, eftersom det är lättare att vara anonym? Kanske inte ens skriver mitt riktiga namn, who know? Den som lever får se...