God forgives, I don't

Konstigt. Har vart en okej dag, igår vart det bra o i förrgår med. Tillochmed letat fram glad musik på mp3:n i taxin o drömt om studenten. Men jag känner mig inte.. Jag vet inte, det känns inte bra. O jag är så jävla rädd, jag orkar inte, vill inte. Är så trött, så jävla trött... Förstår helt enkelt inte.

Fan. Vill inte ner igen, vill inte krasha. Det gör så ont, nej vågar inte ens tänka på det. Det låter fel att säga att jag är rädd att gå ner mig, för det för det får det att låta som att jag mår bra. Och det gör jag inte. Jag är långt ifrån frisk, o jag hatar det. Jag avskyr det nåt otroligt.

Men jag fattar inte, det verkar gå bättre titt som tätt men även under stunden där man verkar må bra så får jag sånna känslor.. Känslor som påminner om hur det var, o det är inget jag vill minnas. Känslor som inte ska komma under dom stunderna, dom lyckliga stunderna men som får mig att vilja skära upp halspulsådern. Fan..

Jag gillar det inte.



I'm not Jesus, I will not forgive!


Ps. Jätteledsen H, o M du med, för att fylle sms o samtal. Jag SKA verkligen skärpa o sluta med det! Ds.

Se på fan!

Det gjorde det visst. Idag har jag faktiskt vart jätteduktig, S drog upp mig ur sängen kl 9 imorse, o vart uppe sen dess trots att jag inte skulle til skolan förrän 12. Innan det gick jag med bort till affären, efter skolan var jag o handlade o nu har jag precis vart med bort till pizzerian för S var hungrig. Hurtig, ja! Ätit bra har jag gjort dessutom.

I skolan fuskade jag lite o använde en text jag redan skrivit innan, men det behöver inte dom veta. Inte riktigt fuck egentligen heller eftersom det var själva texten jag fuskade med o det var ju en uppgift i engelska C:n. Tyvärr så verkar inte det ha sparats så det känns ju sådäär...

I helgen var jag hos N som jag så sällan träffar, hade megamys o drack som ett as. Baksmällan får man ta, det försvann ju ändå en halv liter vodka. På bara mig.. Höhö!

Ja, vad jag säga mer? Skrev igår, men det funkade inte o spara. Imorn är jag ledig, men ska försöka vara duktig o gå upp o vara social ändå.
Blivit bjuden på J:s student, ska bli kul. Även R:s, om det inte är dagen innan min då. Flak verkar ordna sig, och om jag lyckas hitta en klänning så kan jag tydligen gå på nån av två kompisars bal. Yey! :) Nu vill jag bara gå ur skolan, gå till soc o ta den jävla intensivkursen så man får körkortet. Längtaaar...


Menmen, det var väl allt... Saknar Wapiti så jag tror jag dör, men.. Det är väl så det är!
Bye/ Bambi

Let's see...

Funkar det att skriva den här gången?

0 kommentarer

Oj, nu var det visst flera dagar sen jag skrev här. Ajaj!
Ligger i sängen o glor på Tv som vanligt, är helt slut. Men igår var jag i skolan! Hade bara en lektion, men ändå. Sen var jag hemma två timmar o satt o sola med S, efter det ner till psykologen. O sen drog vi iväg till sjön med brorsans sambo o hunden. Jättemysigt. :)

Skulle till skolan idag, men, nej usch.. Ville sova. S ringde o ville väl komma hit, men det orkade jag inte så hon åkte till sin mamma. Tänkte att jag skulle lägga mig i solen o slappa, men så varmt är det inte så nu ligger jag här uttråkad framför Tvn. Igen.


Jaja, så intressant är jag, ja. Woho..
Äh, hejdå.

Pangfylla

Jag är värdelös på att skriva här jag vet, får väl försöka skärpa mig. Inte för att jag får kommentarer, eller att nån ens verkar läsa, men iaf.

Idag grillade jag med brorsan o lite folk uppe vid sjön, sen åkte vi till ett par av dom o spelade Nintendo 8-bit. Det du. O dom bor i samma lägenhet som jag gjorde tills jag var fem!? :O Tänka sig.

Igår var jag med bästa vännen o tog ett par öl, åkte vidare tillsammans till en kompis men vännen åkte snart hem. Jag blev kvar o totalglömde att jag hade tagit mina mediciner, smått onykter men helt okej. Tar sen en Mintu o det smäller till ordentligt! Deckar på badrumsgolvet, kunde knappt gå, började spy o somnade över toastolen. Orkade inte åka hem, sov på soffan o vaknade imorse av att han skulle till jobbet o jag minns knappt nånting. Inte bra. Pinsamt, ja. Hade sen bara ätit 3 måltidsersättningar på det oxå. Grattis...

Men ja, vad ska man skriva? Har som vanligt inget vettigt att säga. Tänkte dricka mer idag, men spriten räckte bara till en väldigt stor grogg. Men har inte tagit mina meds, hoppas att jag får sova idag. *Hoppashoppas*

Har blivit helt käär i kindpercings, o vill verkligen ha! Men kan inte ens ha hål i öronen.. :( Det har iofs varit med pistol, så ska prova att pierca nån dag o se om det funkar bättre. Isf så kanske det blir mer, trots ärren. Yey!

Låg

O vad ska man skriva idag då? Det står still i huvudet, o jag känner mig väldigt låg. Imorn är det ska skola, o möten o jag är helt slut. Den nya psyktanten vill göra en ny fysikutredning, så blir väl hela fadderullan om igen då. Börjar missytänka att jag kanske behöver börja med Lyrican igen, men jag känner mig inge pepp. Känner mig helt håglös, jag lyckas aldrig går ner i vikt. Slutar ju aldrig äta... Har bara ingen lust mer, jag har inte det.

Jag vill inte mer.

Suicidal freakin' tendencies

Hej hopgummisnopp, jag är hemma igen o mår allmänt skumt. Blev bara ett par öl, o längtar efter mycket mer -samtidigt som jag vill spy på bara tanken. Blev lite Lasse Stefanz ikväll, men goa människor, trevligt antar jag, men hade ändå inget vidare kul. Varför vet jag inte, o önskar mycket bättre. Har inte så mycket att säga nu antar jag, vill så mycket med får inte göra ett skit.

Jaja, ska väl inte älta för mycket ikväll, har tagit mina meds o har jag tur så får jag sova några timmar. (Kanske slipper madrömmarna inatt?) Om inte annat så hamnar jag väl här igen senare...


Byebye /Bambi

Skjut mig!

I'm strong on the surface, not all the way through!



Men kuuul, hemma idag igen... J o dom skulle ut idag sa dom igår, men som vanligt är det 20 o jag mår ju kasst så vågar inte chansa där inte.. Jag som var så glad som fyllde 18, tänkte att nu kunde jag äntligen börja följa med ut o förbättra mig sociala kompetens. Slippa hänga på o vara livrädd för att inte komma in, o sen blir stoppad o lägga massa onödiga pengar på buss. Fan då..

Andra är bara hemma o slappar, typ, o jag kan inte med o fråga om jag kan komma dit för jag känner mig på jävla obekväm o polacken som skulle hit nu vid nio kunde inte komma för att hennes föräldrar velar helt plötsligt.
Så nu ligger jag här på rummet ensam IGEN, hade väl funkat om det iaf vart nåt på tv! Men självklart inte, så får fan panik.

Vill göra nåt, träffa människor, vara social! Eller iaf försöka! Inte ligga här dag ut o dag in... Helvete då.



When my time comes, forget the wrong the I've done..

Reality

I met a girl who hated the world, she used her body to sell her soul
Everytime they'd break her and pay, tear out her heart and leave her in pain
I never found out how she survived all of the sadness she kept inside
I never found out how she could lie, with a smile on her face and the scratches she'd hide

Down on her knees she bled on the floor, this hopeless life she wanted no more
Dead in her mind and cold to the bone, she opened her eyes and saw she was alone
She never found out how much I tried, all of the sadness she kept made me blind
She never found out how much I cried, the rope so tight on the night that she died

You could love her if you paid, you could have her everyday
You could love her if you prayed, you could have her every way

I never found out how she survived, a life lived in lies is a life of denial
I never found out how she could lie, with a smile on her face and the darkness inside...

FEEEETTO

Nope, you guessed it, hemma idag igen.. Men kom iväg till psykologen idag iaf. Hon började prata om att ha ett möte med vuxenpsyk för att se om dom kan hjälpa mig på nåt sätt, och att kanske göra lite utredningar på mig. Woho... Nej.

Men har iaf vart med S ett par timmar, hon har flyttat till sin farsan nu. Gött!

Satt o räknade ut på ett ungefär hur mycket kcal jag får i mig på en dag, försöker ju desperat gå ner i vikt. Räknade inte med pålägg (även om jag bara äter magert), själva maten i måltiderna o frukt så kom jag upp i över 1500. Med resten så blir det väl ungefär en 2000, inte konstigt att jag inte går ner! Men hur fan ska göra då? Tränar när jag orkar, men ingen att idé att säga att jag ska träna o lura mig själv när jag känner mig själv vet att det inte går.

Men jag kan inte äta mycket mindre?


Frukost -Två grova skivor bröd, med 10% ost, mager prickigkorv, skinka, ägg eller makrill. Ett glas lättnjölk eller lågkalorijuice.

Lunch -Halva tallriken grönsaker, 0,5 dl råris eller en liten potatis, 0,5-1 dl gryta/en halv bit kött/fisk etc.

Middag -Som lunchen.

Kvällsmat -Som frukosten.

Frukter under dagen (vanligtvis iaf) o helst inget annat om jag lyckas hålla mig.


Jag äter så regelbundet jag kan, hoppar inte över måltider, äter inte smör, grädde i mat o såser, inga dressingar, bara magra pålägg, inte vitt bröd, vit pasta, vitt ris, inget friterat eller panerat, inget stekt potatis o liknande fet mat, ingen läsk. Vad mer...? (Vet inte, kommer inte på nåt nu.)

Låter inte det bra? Kan väl inte äta mycket mindre?! =/ Jag fattar inte... :'(

All these secrets that I shouldn't tell...

Ingen skola idag heller, nej, för mycket alltihop. Fetångest sen igårkväll och jag vill inte mer. Jag blir kanske aldrig frisk ändå? Jag kanske aldrig blir med det här iaf? FAAN! Så jävla trött på skiten, och jag vill inte svika världen. Vill inte ha en till sjukhusrunda, det är det inte värt. Men jag vill inte dö heller, så långt har jag iaf kommit. (O jag tackar ännu en gång medicnerna.) Känns konstigt att inte ha en konstant dödslängtan, antar att det är lika konstigt som för friska att att föreställa sig att att alltid vilja dö? Jag vet inte... Åååh, villintevillintevillinte! Vill bara gå o bli stenhög just nu..

Jag som trodde det skulle bli bättre nu... Jag går till psykologen som mycket som jag orkar, trots att vi aldrig kommer fram till nåt speciellt, jag tar mina mediciner, jag äter, försöker träna när jag klarar, och försöker gå till skolan när jag psyket orkar. Vad mer kan jag göra? Jag FÖRSÖKER JU! Varför blir det aldrig bra?

M, tycker vi sticker till stugan snart..

Det ultimata för mig skulle vara om jag fick opererat foten så jag blir återställd, opererat ärren, blir av med övervikten (helst går ner så jag själv tycker att jag är smal) förminskat brösten, klara körkortet, sen bli frisk i huvudet, kunna plugga till allt jag nånsin velat, o få ett normalt jobb. Så jag kan må bra, leva livet, flytta hemifrån, klara mig själv o kanske en dag till o med hitta nån att bli kär i... Fy fan, alltså... Det hade vart perfekt. Då hade jag kunnat njuta av livet o göra allt jag nånsin drömt om. Jag vill bara få må bra..


These voices trapped inside my head Tell me to run before I'm dead!